Siempre es bueno reírse, pasar un tiempo distendido leyendo algo que nos hace sonreír y, de paso, olvidar casi todos los problemas. Desde aquí queremos que el lector se divierta, por tal motivo presentamos las frases cómicas más graciosas con imágenes para descargar.
Frases cómicas para WhatsApp
1. Estoy harto de perseguir mis sueños: solo preguntaré a dónde van y me relacionaré con ellos luego.
2. Un pesimista es una persona que ha tenido que escuchar a demasiados optimistas.
3. Es mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto que hablar y quitar todo tipo de duda.
4. Si tuvieras dos caras, ¿usarías la única que tienes en estos momentos?
5. El más perezoso de todos es el futuro ¿Por qué? Porque llega una vez al día.
6. La luz viaja más rápido que el sonido: es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que las escuchas hablar.
7. La diferencia entre la estupidez y el genio es que el genio tiene sus límites.
8. La guerra es la forma en que Dios le enseña de geografía a los estadounidenses.
9. No creo en la astrología: soy de Sagitario y somos escépticos.
10. Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes demostrar que no lo necesitas.
11. Mi máquina favorita en el gimnasio es la máquina expendedora.
12. Siempre llego tarde a la oficina ¿Pero sabes una cosa? Lo compenso saliendo temprano de casa.
13. No se preocupe por el fin del mundo hoy: ya es mañana en Japón.
14. Si cree que es demasiado pequeño para marcar la diferencia intente dormir con un mosquito.
15. Todas las cosas que realmente me gustaría hacer son inmorales, poco saludables y engordan.
16. Nunca vaya a un médico cuyas plantas de consultorio hayan muerto.
17. El matrimonio es la única guerra en la que te acuestas con el enemigo.
18. La señal más segura de que existe vida inteligente en otros planetas es que nunca ha tratado de contactarnos.
19. Quien dijo que el dinero no compra la felicidad no sabía dónde comprar.
20. La vida es dura ¿Por qué me preguntarás? Porque después de todo te mata.
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21. Lo que más necesita el mundo son genios con humildad: quedamos tan pocos entre nosotros.
22. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa hay dos opciones: el auto es nuevo o la esposa es nueva.
23. Sé que hay personas que no aman a sus semejantes y yo odio a las personas que son así.
24. Un rico no es más que un pobre con dinero ¡De repente me gusta ese tipo de pobreza!
25. Todo es divertido: siempre y cuando le pase a otra persona.
26. El perro promedio es una persona más agradable que la persona promedio.
27. Es un hecho científico que su cuerpo no absorberá el colesterol si lo toma del cuerpo de otra persona.
28. Todo el mundo tiene un propósito en esta vida: quizás el tuyo sea ver la televisión.
29. No puedo entender como una persona puede tardar un año en escribir una novela si puedes comprarla simplemente por algunos pesos.
30. La primera vez que canté en el coro de la iglesia doscientas personas cambiaron de religión.
31. La felicidad es tener una familia cariñosa, grande, solidaria y en otra ciudad.
32. Soy tan pero tan viejo que cuando era chico el Mar Muerto solo estaba enfermo.
33. Estaba pensando en cómo la gente suele leer más la Biblia cuando más grande se vuelve: luego me di cuenta que se estaban preparando para el examen final.
34. No existe la diversión para toda la familia.
35. El dinero no es lo más importante del mundo. El amor lo es, pero afortunadamente sigo prefiriendo al dinero.
36. Todo lo que solía ser pecado ahora es una enfermedad.
37. Siempre quise ser alguien en mi vida, pero ahora de adulto me doy cuenta que debería haber sido más específico.
38. El camino hacia el éxito siempre está en construcción o ha sufrido algún tipo de explosión nuclear.
39. Si el amor es la respuesta, ¿me podría reformular la pregunta?
40. Si otra persona la paga la comida suele saber mucho mejor.
Memes graciosos para WhatsApp
41. Cualquiera puede estar seguro con una cabellera plena: pero un hombre calvo seguro, eso sí que es un diamante en bruto.
42. La confianza es un 10 por ciento de trabajo y un 90 por ciento de ilusión.
43. Mi mejor método anticonceptivo a mi alta edad es dejar las luces prendidas.
44. ¿Tener hijos? Apenas puedo con mi vida, con mi destino y con mi cuerpo.
45. Limpiar con los niños alrededor es como tratar de encender una fogata un día huracanado.
46. Hijo, si quieres realmente ganarte algo en la vida debes trabajar duro ¡Ahora tranquilo porque quiero escuchar los números de la lotería!
47. Un día sin sol es como ya sabes…noche.
48. La paternidad es algo genial porque puedes arruinar a alguien desde cero.
49. Mi médico dijo que trotar le agregaría años a mi vida. Ya siento que sí: me siendo 10 años mayor en estos momentos.
50. ¿Quieres una buena táctica para parecer delgado o delgada? Quédate siempre al lado de gente gorda.
51. Los matrimonios son como los hongos: nos damos cuenta demasiado tarde si son buenos o malos.
52. La mejor manera de enseñarle a sus hijos sobre los impuestos es comerle el 30 por ciento de sus helados.
53. Tener una sección de fumadores para un restaurante es como tener una sección para orinar en la piscina.
54. Una buena táctica para ver si te casas o no con una persona: tener un día una conexión lenta de internet.
55. Los deportes son la razón por la que estoy fuera de forma: los veo a todos por televisión.
56. Si sus padres nunca tuvieron hijos lo más probable es que usted tampoco los tenga.
57. El tipo que inventó la primera rueda era un idiota; el tipo que invento las otras tres fue un genio.
58. El amor lo conquista todo excepto el dolor de muelas y la pobreza.
59. El secreto de un matrimonio feliz es que sigue siendo un secreto.
60. Llevo a mi esposo a todas partes pero él sigue encontrando el camino de regreso.
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61. No he subido a la cima de la cadena alimentaria para simplemente comer zanahorias.
62. Dentro de mí hay una persona delgada que lucha por salir, pero normalmente puedo callarla con cuatro o cinco pastelitos.
63. ¿Quién puede saber de peligro si nunca tomo una pastilla para dormir y un laxante la misma noche?
64. ¿Usted piensa que a nadie le importa si está vivo o no? Intente atrasarse en el pago de algún crédito bancario.
65. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Por eso robé la bicicleta y luego le pedí disculpas a Dios.
66. Sabes que estás envejeciendo cuando te agachas para atarte los cordones del zapato y luego te preguntas qué más podrías hacer desde ahí.
67. Antes de juzgar a un hombre camine una milla con sus zapatos. Después de eso ¿A quién le importa? Está a una milla de distancia y ya se ha ido con sus zapatos.
68. Los dos elementos más normales en el universo son el hidrógeno y la estupidez.
69. Dicen que la vida comienza a los 40, junto con el reumatismo, la falta de visión y la tendencia a contarle la misma historia a la misma persona tres o cuatro veces.
70. Tengo todo el dinero que necesitaré en mi vida…si muero dentro de dos horas.
71. Dicen que los matrimonios se hacen en el cielo: junto con los truenos y los relámpagos.
72. ¿Quieres conocer como duplicar tu dinero? Simplemente dóblalo y guárdalo en el bolsillo.
73. La ropa hace al hombre: las personas desnudas tienen poca o ninguna influencia en la sociedad.
74. Nunca dejes para mañana lo que puedes hacer para pasado mañana.
75. Siempre pida dinero prestado a un pesimista: no lo esperará de vuelta.
76. La única razón por la que algunas personas se pierden en sus pensamientos se debe a que es un territorio desconocido.
77. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le anuncié que quería una segunda opinión. Me dijo que también era feo.
78. Es cierto que el trabajo duro nunca mato a nadie ¿Pero por qué arriesgarse?
79. Una mujer está incompleta hasta que se casa: luego está terminada definitivamente.
80. Cuando era niño mis padres se mudaban mucho, pero yo siempre los encontraba.
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